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Man darf nicht alles glauben, was stimmt

Hör endlich auf, mich in Ruhe zu lassen

Faulheit ist überwundener Fleiß

Lebe jedes Jahrtausend so, als wäre es Dein letztes

Die Menschen von heute haben mehr Uhren als Zeit

Ich bin verheiratet mit der Tochter der Großmutter meines Kindes!

Verändere Dich bitte nicht! Ich möchte Dich so vergessen, wie Du bist!

Wenn alle Stricke reißen, hängen wir uns auf!

Ein Philosoph ist ein Mensch , der etwas sucht, was er gar nicht verloren hat.

Das Licht am Ende des Tunnels könnte ein entgegenkommender Zug sein.

Geizhälse sind angenehme Vorfahren.

Kinder kommt nörgeln, das Essen ist fertig!

Ich bin grundsätzlich anderer Meinung als du, sonst hätten wir ja beide unrecht

Scherbenklirren im Restaurant. Er: "Hörst du, sie spielen unser Lied

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."

"OK, stellen sie mich ein,
ich helfe ihnen suchen."

Personalchef:
"Sie fangen Montag an.
Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber:
"Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Der Angestellte zum Chef:
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."

"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Chef zum versp�teten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

Wie lange eine Minute sein kann,
hängt davon ab,
auf welcher Seite der
Toilettentüre man sich befindet.

Das Fernsehen hat die Erde
wieder zu einer Scheibe gemacht.

Ein Egoist ist ein Mensch
der immer nur an sich denkt
und niemals an mich

Ein Diplomat ist ein Mann,
der dreimal scharf nachdenkt,
bevor er den Mund hält

L M A A
(Lächle mehr als andere)

Was kann schon ein Tag bringen,
der mit Aufstehen beginnt.

Wollen Sie den Chef sprechen,
oder jemanden der sich auskennt?

Wenn jemand darauf kommen sollte,
Dich ALT zu nennen,
schlag ich ihn mit Deinem Stock
und werfe ihm Dein Gebiß hinterher!

Wenn man einen Hund so dressiert hat,
daß er über einen See fliegen kann,
dann gibt es sicher ein paar Neider,
die das Tier für wasserscheu halten.

Ein Magen mit einem Lautsprecher
auf der einen Seite und einem Auspuff
auf der anderen heißt Baby.

Die meisten Aufgaben
lösen sich von selbst,
man darf sie nur nicht dabei stören !

Manche Arbeit
muß man zigmal verschieben,
bis man sie vergißt !

Zuerst schließen wir die Augen,
und dann sehen wir weiter.

Alle Chirurgen sind Aufschneider

Definition "ALIMENTE":
Zahlungsverpflichtung bei Verkehrsunfällen

Definition "ZIGARETTEN":
Steuerbescheid, in den etwas
Tabak eingewickelt ist.

So ist das Leben:
Mal verliert man,
mal gewinnen die anderen.

Ich sage, was ich denke,
damit ich höre, was ich weiß !

Das Paradies ist, wo
die Deutschen die Organisatoren,
die Franzosen die Küche,
die Schweizer die Bankiers,
die Engländer die Polizisten und
die Italiener die Liebhaber sind.

Die Hölle ist, wo
die Deutschen die Polizisten,
die Italiener die Organisatoren,
die Franzosen die Bankiers,
die Engländer die Küche und
die Schweizer die Liebhaber sind.

Billige Sofas
setzen sich mehr und mehr durch.

Die schlimmste Krankheit
ist die Gleichgültigkeit.
- Na und?

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad
schützt vorm älterwerden.

Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.

Kleine Bosheiten
erhalten die Feindschaft.

Suche die totale Einsamkeit!
Wer kommt mit??

Brief von Mami


Mein lieber Junge,

Ich schreibe Dir diesen Brief langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst.

Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.

In der neuen Wohnung ist auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute noch nicht wiedergefunden.

Vater hat nun endlich eine neue Arbeit bekommen, er hat 500 Leute unter sich, er mäht den Rasen auf der Bezirksfriedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn wieder gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten, beim Kauf eines Rasiermesser stand in der Gebrauchsanweisung "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen".

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Peter erstickt. Auf der Schachtel stand "Präservativ stramm über den Kopf ziehen".

Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du nun Onkel oder Tante geworden bist.

Vor 14 Tagen ist in unserem Dorf ein großes Unglück passiert, alle Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.


Es grüßt Dich,
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Witze:

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für
Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater : "Baba, Figgse Figgse!!!" Daraufhin der Vater:" Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst"  

Neulich in der Mensa:
Ein Student setzt sich an den selben Tisch, wie die Profs.
Prof: Seit wann speisen denn die Adler und die Schweine gemeinsam?
Stud: Na gut - dann flieg ich halt woanders hin.

Kommt die 13-jährige Tochter von der Schule nach hause und sagt zur Mutter:"Wir hatten heute in der Schule ärztliche Untersuchung.Stell dir vor,grad eine einzige ist noch Jungfrau!"
Darauf die Mutter:"Na ich hoffe doch das bist du mein Kind."
Tochter:"Nein die Lehrerin!"

 Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang,
ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den
Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Ahmed hat einen neuen Job. Er arbeitet nun bei eon zum Strom ablesen.
Er klingelt beim ersten Kunden und eine Blondine öffnet ihm die Tür.
die Frau:"ja bitte?"
Ahmed:"du geben mir Nummer..."
die Frau ruft ihren Mann:"Herbert...das ist'n Türke an der Tür und beleidigt mich"
Herbert kommt:"was willst du??"
Ahmed:"Wenn du mir nicht geben Nummer, Kollega kommt und schneiden dir alles ab und deine Frau muss machen mit Kerze"

Fragt ein Typ eine heiße Schnitte, sag mal wie heißt du eigentlich?
Darauf die Schnitte : sowie das da, nur ohne den ersten Buchstaben ( sie deutet auf ihren Schritt )

Darauf er : Otze?
Sie : Nein , Uschi

Ein frisch verheiratetes Paar in der Hochzeitsnacht. Er liegt erwartungsvoll im Bett und wartet auf seine Angetraute.Nach 5 min.kommt sie und zieht sich aus.Erschrocken sieht er wie sie ihr Gebiss ins Wasserglas legt,danach wie sie ihre Brüste abschnallt,er denkt sich,das kann ja noch ne weile dauern und steht auf und sagt zu seiner Frau,die gerade dabei war ihre Beinprothese abzuschnallen,Schatzi ich muss noch eine Rauchen gehen,er setzt sich vorm Haus auf die Treppe und Raucht seine Zigarette,nach 5 min ruft seine Frau runter,Schatzi du kannst kommen ich bin so weit! Er ruft hinauf, Schatzi schnalls ab und werfs runter!!!

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

 

 Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Urin?? Eine Polonaise im Altersheim!

Eine Sadistenfamilie geht in den Bergen wandern. Plötzlich rutscht der Vater aus und saust 200 Meter senkrecht in die tiefe...tot. Alle lachen, nur der kleine Fritz sitzt heulend in der Ecke. Die Mutter fragt in lachend: "Aber Fritz...warum weinst du denn ....?" Fritz, schluchzend: "ich habs nicht gesehen....."

Unterhalten sich zwei Frauen, sagt die eine : Du mein Mann ist zu 300% impotent!
Sagt die andere : Wie geht das denn, ein Mann kann doch höchstens zu 100% impotent sein !

Naja, ganz einfach, mein Mann ist letzte Woche die Treppe runtergefallen, und hat sich dabei beide Hände gebrochen und seine Zunge abgebissen

Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die
Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für
die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die
Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin
nicht vor, er ist Parteisekretär!"
"Doch, doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden
die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten..."

Ein 15-jähriger steht nachts vor der Schlafzimmertür seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh...". Er macht sich Sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja Hans, geh' ins Bett." In der nächsten Nacht das gleiche wieder und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja mein Kind, geh' ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Schlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter fickst, fick ich Deine!" 

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." 




Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert: "Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?"

Eines Nachmittags an einem Fluß in Afrika. Ein Farbiger wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den Farbigen jedoch ganz verschluckt hat schläft es ein und nur seine Füße sind noch zu sehen. Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der Eine : "Nun sieh dir das mal an ! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben Lacoste-Schlafsäcke .

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschußstellen und sagt: "Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt:
"Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
Sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank,
kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest:
"Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut.
Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
OH Gott, "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"